我会想你的。
奶奶住院那会儿，我刚刚开始工作，要做的事情是比较多，但也绝没有忙到没时间去看望病人的程度。
爸、妈、姑姑、婶婶们天天陪在奶奶的病床边，而我，却始终忙着自己的事情。说实话，我与奶奶的感情很好，小时候父母忙，所以很多时候都是奶奶带着的。
那天，妈妈打电话给我，说奶奶很想我，希望能见见我。我说好的，然后，走出宿舍，在街上买了一串香蕉，微笑着走进那栋略带阴森的建筑。
“奶奶，我来看您了，你要快点好起来呀！”我微笑着站在那儿，把香蕉放下，甚至连坐下的趋势都没有。
“哦！”奶奶费力得睁开眼睛，努力得想看清我，她的眼睛中已经没有了任何光泽和色彩，剩下的是怠倦、浑沌。她冲我微微一笑，笑得那么得虚弱和牵强，笑容中多少夹杂着一点无奈与失落。
“阿囝，你来了，看又瘦了，来看我的人拿了很多东西来，你吃一点吧。”奶奶的言语已经有点模糊不清了。
一瞬间，我知道，有些事情已经无可避免了。
我一直站着，牵强得微笑着，那种笑只能说是凝固在脸上的一个表情罢了，至今，我然可以记起那种肌肉发酸的感觉。然后，我找了一个很好的理由很快的离开了病房。
医院的走廊充斥着浓浓得消毒水的味道，两旁的病房多数开着门，我向里面扫了一眼：那里面有着伤心的人，失望的人，无奈的人，绝望的人，惊恐的人。我快走了几步，差一点碰到了一个手里端着盘子的护士，迎接我的那是那个漠然而机械的眼神，也许是她们都看惯了生死的缘故吧。
那么奶奶呢，她又属于哪一种人呢？还有我呢？
再后来，奶奶走了，很多人都哭了，因为奶奶死了。
第一次接触死亡是在八岁的时候，那时，外公离开了我们，妈妈说：“死就是把一个人从你身边拉走，不管你愿不愿意，哪怕是你最亲近的人！”
奶奶死了，那么多人都伤心的哭了，因为他们爱她，我也爱她，可是我没有哭，我至今也没有告诉任何人，我当时是多么的漠然。那么的平静，就像平时一样。
昨晚，梦见了奶奶，她拿着我最喜欢的蛋糕，对我说“阿囝，这个蛋糕你最爱吃，奶奶特意为你留着的，吃一块吧！”她的脸上还是那不变的慈祥，让我感到一丝丝的罪过。突然，从梦中惊醒，睁开眼，是一片无边的黑暗，四周寂静无声。
睡了或许就能忘掉一切吧，那么死者呢？我们把他们扔进了永远的黑暗了吗？
用我的所有，用我的一切去换取一个理想，我一直在这么做着。
忽然有一天，我明白了，如果理想使自己失去快乐，那么就放弃它，至少改变它。
断断续续的记忆中，有着太多的离别，或是生离死别，或是暂时离开，或是匆匆而过。
第一次走出这个岛屿，上车的那一刻，我只是淡淡得说：“爸爸，妈妈，我走了哦！”
川流不息的人群、吵嘈的声音、匆匆的道别和妈妈的叮嘱，这就是那时记忆的全部！
外面又下雨了，喧嚣的城市只剩下了我一人。
唯一快乐的人，微笑着。
朋友常常问我：“你就从来不为离别而伤心吗？”
“从不，为什么伤心呢？”
很少伤心，因为淡漠，因为忘却。
其时，有时候当一个旁观者也不错，至少会很安全、很清醒。
就像随口说一句：“我只是个过客而已。”
既然可以选择来，当然也可以选择离去。
无非是从一个地方到另一个地方。
是的，我只是一个过客而已。也许，偶尔也留下那么一句，那么一句简单快乐的——
“我会想你的！”
